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    这段时间我和他的关係并不好，嗯，该怎么说呢，感觉就像，我和他不是一个世界的人。

    你们别觉得我矫情，真的，如果你是我，你会发现这个形容真的很贴切。

    这段时间他老是跟着班上最爱闹腾的男孩子一起瞎起鬨，做出一些脱序的行为，成天嘻皮笑脸一点正经都没有，常常科任老师受不了就会骂他几句，而他通常不听，反而变本加厉，导致下课或很多时间都被班导约谈。

    也许是稜角还未被磨得圆滑吧，现在的他，就像稜角刚衝出地面，锐利锋利的很，他以自我为中心，听不得老师们的劝和骂，加上班上和他一伙的人也都是一群想法幼稚和尚未成熟的人，所以根本无法导正他的想法。

    于是我感觉他离我越来越远。

    现在最常和他说话的女孩子，在班上成绩不差，可该说她的行为是叛逆呢，还是她只是在为自己缺乏爱的生活抗议？

    我知道这么说很抽象，简单来说，她也是一个不隐藏自己尖牙的人，如果有危险朝自己袭来，就会扑上去咬一口，但对其他人来说其实不痛不痒，只是有点疼。

    对了，她就是运动会上挤在我和他之间的女孩。

    这个女孩的忌妒心很强，而且很八卦，不能满足于现况，总是要求了好还要更好，嘴巴更是锐利，要是没达到自己的期望，就会口出恶言或是厌恶。所以我很不喜欢她，但是感觉像她这样子的人，才和他相似，才和他是一个世界的人。

    直接，爱恨分明。

    虽然我很不愿意承认这点，但这是事实。我和他又恢復到他刚来这个班级时的陌生，没有更多越矩的打闹玩笑和谈话，很平淡、很礼貌，儘管有时他会让我很不爽，但我想我也没有好到哪里去。

    我真的比不上那个女孩子时不时对他的嘘寒问暖，以及别人比我的更好接近。

    和我要好的朋友总说，对我的第一印象，是很兇、很难接近，接触之后，才发现并非如此。因此她们常常要我别老摆着一张臭脸，儘管那是我的面无表情。可这绝对不是他冷淡我的原因，因为我大半的笑容，都耗在他那儿了。

    我们之间的关係变得冷淡总是很莫名地，没有任何预警，像是早就规划好般，顺其自然的发生。有时它发生的令我措手不及，我的内心很惊慌、很害怕，但后来就会慢慢习惯了，但当你慢慢习惯之后，老天又会突然给你一点甜头。

    命运总是这般捉弄人，总是这般莫名其妙。

    就好比为什么我总是执着于他，我并不是非他不可，明明每当我看见有比他更好的选择时，回过神来，我却仍在追着他跑。

    而他仍在向着前衝，只是偶尔停下脚步，朝后头望了一眼笑了几下，我就被那明媚灿烂的笑容给晃瞎了狗眼，然后突然觉得非他不可了。

    ◇

    我们这儿有个传统的习俗，每年农历四月十二，是浯岛迎城隍，各地的城隍爷都会一起来共襄盛举，除了一系列的宣传和周边活动，最最盛大的，就是迎城隍踩街游行。

    迎城隍几乎用掉一整个下午，拢长的队伍在大街小巷里穿梭，各式各样庙会上该出现的几乎都有，鞭炮锣鼓声震耳欲聋，热闹非常。

    我每年都会看迎城隍，虽然年年都雷同，可是可能是心灵上的信仰，总是看不腻，也许是我喜欢那热闹的场面。

    而这次更是令我期待万分，因为班上某个在庙会帮忙的男孩子前阵子在招人，而他有加入，因此这次迎城隍绕境，他也会在里面。

    迎城隍当天，下午学校统一带去观看，到了放学时间，他们的队伍还没出现，有些人已经走了，而我和朋友约好，迫于无奈，只好离开去寻找朋友。

    而当找到朋友的时候，她说她想看完再走，我心里那叫一个激动啊，正合我意！

    当我终于如愿以偿看到他的时候，我才明白什么是：在茫茫人海中，一眼就能看到他。

    可他并没有发现我，反而是班上那个庙会的男孩子看到了我，朝我大吼大叫，他才风轻云淡的飘过来一个眼神。

    那一刻，我突然明白了什么叫做心痛，心里顿时瀰漫着一股悲伤。

    我一直在等待、盼望他的出现，甚至想尽办法引起他的注意，可我霎时觉得，在他眼里，我就只是一个那么渺小的存在，一点份量都没有，也并不重要，可能他只是不经意一瞥，否则他连一个眼神都吝嗇给我。

    隔天去学校，那个庙会的男孩子说起昨日看见我的事情，而那时我们就在他身边。

    他们还说，也有看到那个最近和他关係很好的那个女孩子。

    我那时假装自己是在开玩笑，用很欢快的口吻说，「欸，我是特地为了看你们，才留到那时候的耶。」

    只有我知道这不是开玩笑。

    如果是其他男孩子不信，我不会介意，至少他们脸上带着笑。

    而他除了不信，脸上一副冷冰冰，似乎还有些厌恶地朝我说，「最好是啦。」

    我那个时候真的被他伤到了，彷彿心赤裸裸地暴露在寒冷的空气中，寒风好似针，硬生生地扎在心上。

    如果是另外那个女孩子这样说呢？他会怎么回应？什么语气？什么表情？

    我很想哭。突然寧愿他什么都不说。

    有的时候我真的很想问问自己：嘿，就因为爱情，你怎么变得这么脆弱、这么卑微、这么窝囊？

    这真的是我自己想要的模样吗？