腐星宅 - 耽美小说 - 红皮鞋(H)在线阅读 - 分卷阅读21

分卷阅读21

    困扰。不应该是这样的!我反复的思考该如何做,可总想不出个办法。现在的情况已经恶化到回到家,只能和嘉文相对无言的地步了。嘉文仍是默默为我做着一些事。他每天帮我整理房间,为我留下晚饭,将我脱下的衣服洗干净再挂回衣橱……可他几乎不和我说话了,虽然有时候还是会紧紧偎依在我怀里良久,可我问他“怎么了……”,他却总是摇摇头不再回答!

嘉文的眼里有了我看不懂的东西,我没有问他那是什么,我怕问了,那个答案是我不能接受的。看着嘉文隐隐显出了一份坚强,我竟不安起来。他变了吗?!变得坚强了吗?!不依赖着我,他也能好好活下去了吗……?!奇怪的是,我的不安是因为“嘉文不用再依赖我”这个理由。

我要出差一趟,嘉文帮我收拾好行李,微笑着送我出门。我走出没多远,身后就传来嘉文急切追赶的脚步声。

“看不见我的时候,偶尔想想我,好吗?!”嘉文的声音夹着一丝轻颤,我没有回头,也没有点头,拎着箱包快步走开,身后没有再传来追赶的脚步声。路上我想着,出差只有几天而已,等我回来后,再和嘉文好好谈谈吧!然后请嘉文出去吃顿饭,老这么僵着也不是办法,该改善一下我和他之间的紧张关系了……!

我买了一些要送给嘉文的土产,结束了短暂的外地公干我冒着淅淅沥沥的小雨回了家。迎接我的是满室的黑暗,冰凉的空气中缺少了嘉文的气息。我把行李放在玄关打开灯。

桌上干干净净的,上面没有冒着热气的饭菜,沙发上空空的,也没有那个总是坐在那里等着我的人的身影。我推开嘉文的房间,整洁的床铺,书桌上摆着整齐的书册。我进入自己的房间,一切摆设都是我离开时的样子,只有枕头上放着一张折叠的白纸。我拿起那张纸到客厅,上面是嘉文秀气的笔记。

“我走了!

我和你纠缠了这么多年,你仍是不能爱上我,这样爱着一个人,太痛苦了!

我累了!所以我要离开了!你不用担心我会再干傻事,离开你,是因为我要去找个能让我活下去的理由。

卫海,你会想念我吗?在看不见我的时候……”

薄薄的白纸飘落到地上,我冲进嘉文的房间翻找。他的衣服有一部分不见了,他的证件、存款卡也不见了……

呆坐在床上好一会儿,我伸出双手,手臂沉沉的,紧缩着的心脏让指尖酸麻无力。看着空荡荡的怀抱,久久才明白,那个常常缩在我怀里的瘦弱男人……走了……

嘉文……离开我了……

红皮鞋——爱上这样的男人13

我的生活里少了嘉文!没有人再为我做饭、洗衣、整理房间,没有人再站在家门口等着我归来。每天回家时,在楼下看着那个没有灯光的房间,心里总有一股黯然。回到了一个人的生活,寂寞,也随之而来。

常常会想起嘉文,想起他对我说的每一句话。想起他拉着我坐在一起时说的那些很小很小的小事,想起他对我絮絮叨叨的说着“衣服不挂好会皱掉……要记得去交电话费……烟要少抽一些……!”

在嘉文刚离开的日子里,我回到空荡荡的家里时很不习惯。这个家不是我的,这里是嘉文住了多年的家。嘉文走了,可这个家里留下了他太多的影子,我常常有种嘉文还在这里的幻觉。我把嘉文的房间保持原状,想着他迟早有一天会回来的,隔一段时间打扫一次,日子过的很漫长。

本以为嘉文只是要出门散散心,几个月后,我知道他不会回来了。没有只言片语的信息,他真的放开我,远远的离开了。

我过着自己的生活,心里的某个角落有一处在默默等着嘉文的归来。有时候,我人在外面,却把电话拨回家里,听着那一头“嘟嘟”的声响,我暗自期待着有人能拿起话筒,从话筒那边,能传来嘉文的声音。明知这种期待总是会落空,可我仍是做着这样会让自己失望的事。走在街上,我看到像嘉文的人总会回头多看几眼,想着也许那个人就是嘉文。可嘉文只有一个,我看到的,都不是他。

为什么会想着他?!为什么那个和我纠缠了好几年的男人总是让我有一丝牵挂?!是后悔吗?!也许真的有些后悔,我后悔在出差的那天,没有对他说一句“等我回来!”也后悔那天没有回头看看他,也许回头看了,就能知道他想离去的心思,就能及时阻拦他,让他留下……!可留下他做什么呢?!看着他继续为了爱我而苦,继续听着他压抑不住的哭声,继续让他伤心憔悴……!走了也好,他离开我,也许能活得更好;他离开我,不再爱我,我也能……活得更好……!走了也好,真的……很好……!

空了的房子带着寂寞,我生活在这里,连回忆都充满了苦涩。交了女友,可她无法让我爱上她,每次和女友吵架,我都会想起我最爱的那个女孩……小嘉!甜美的小嘉是我唯一的爱,就算知道她是个对我隐瞒了性别的男人,我仍是无法忘记对小嘉的爱!然后,我又会想到嘉文,那个爱惨了我的男人!他究竟为我流了多少次泪呢?!只怕是数也数不清了吧!爱我爱的那么深的男人、甚至会为了我而自杀的男人,为什么要离开我呢?!

我越来越矛盾,又时候想,嘉文离开我是对的,是对我和他都好的结果;可有时候我又不理解嘉文离开我的举动。那么爱我,怎么会想要离开我呢?!

我又问自己,真的不可能爱上一个男人吗?!嘉文穿着女装时我不就爱他爱得神魂颠倒吗?!我爱着穿女装的他,把他当成女孩子爱的很深很深,连他欺骗我的事都可以不去计较!可为什么当他穿着男人的衣服时我就不爱他了呢?!不过是一身衣服而已,为什么我的心境会有那么大的变化?!我究竟爱不爱他?还是纯粹的不能在生理上接受他?!

我越来越想不通了!爱一个人,究竟爱上的是什么?!是爱这个人所以接受他的全部,还是爱上这个人的某一部分才爱上这个人……?!越想越混乱,我想不出这道题应该有什么样的答案。

该忘了嘉文的,可我越是想忘就越忘不了他。明明不是对情人的思念,可我就是忘不了他。每次女友提议到我家里去时,我总是神色不善的粗鲁拒绝。那个家,是我和嘉文的家,是个不该有其他人去过的地方。象个他人不可碰触的圣地般,我固执的守着那个只剩下我自己的家。

嘉文现在在哪儿呢?!分离的时间越长,我越是想知道他在哪里?他过得好不好?他身边带的钱够用吗?他还会再哭