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    那就打两炮。

向吕在洗澡的时候，窦临川打电话给我，我裹上被子走到窗边，接了电话：“喂。”

“你在哪？我去接你，我们好好谈一谈。”那头的声音一如既往的低压沉凝。

“行啊。”我说了一间这家酒店邻街的咖啡厅地址。

要不是现在心情好，别说答应跟他谈一谈，我会直接掐了他的电话。

向吕冲完澡出来，见我已经穿好衣服，赤身裸｀体地走过来与我交换了一个湿漉漉的吻。在察觉到又有擦枪走火的趋势之时，我果断推开了他。

“急着走？”他低头舔着我的耳廓。

我收拾好东西，把他从我身上扒下去，“回去处理家事。”

“哈哈哈，”他又贴上来抱着我，笑了几声，“吐rou无情啊你，我可太伤心了。”

“你炮友那么多，随便挑一个技术都比我好。”我斜睨他。

“别，尝了你我可不愿意再上别人了。”他靠在我肩上，懒洋洋地。

“滚。”我骂归骂，心里却有一丁点耻于见人的窃喜，仿佛证明了自己即使年近三十，魅力依旧不减当年。

出轨，或者换一个低俗又羞耻的词，偷情。

一边提心吊胆，一边享受身体与精神上的双重刺激，为平淡的生活涂上了一抹浓墨重彩的颜色，还满足了我那一点微不足道的虚荣心。

实在是让人有一种隐秘的快活。

这些快活还是从窦临川近期的忙碌中发的芽。

不过只此一次好了。我想，还是好好过日子吧，被发现了可就完了。

这么一想，好像对窦临川的莫名怒火都化为了包容。

我对目前的现状十分满足，虽然有点如同在钢索上惊心动魄地走了一遭，还需要用谎言不断遮掩，但这也增添了乐趣不是吗？

我觉得我应该对男友宽容一些，毕竟他也没什么大错，偶尔吵架只是调味剂，不依不饶却会让感情走入危机。

我一向是个懂分寸的人。

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在出轨的那一刻小贱贱就已经没有分寸了

前期炮灰受的戏份有些多，但是我这是在严肃地阐述出轨的不可原谅之处（x也是在积累你们对他的恨呀~这样我之后怎么虐他都不会有人心疼了

哎呀别担心后面正牌受出来给你们吃小甜饼！>///<

第4章季涧

回去之后我和窦临川谈得很顺利。

他说他以后不会再过多干涉我的事，希望我也能遇事不要冲动，一言不合就吵架对我们俩都不好。我觉得他说的很有道理，欣然答应了。

接下来一连几天我心境豁然，好像那一次不伦的出轨之后，一下子让我对男友变得宽容起来。

窦临川问我：“你最近心情很好？”

我笑，“是啊，不好吗？”

他点点头，没再说话。

虽然想着仅此一次就好，但在第二次向吕趁窦临川出差约我去看海的时候，我踟躇片刻，仍旧应了。

我在心里告诉自己：只是看海，不会再发生什么。

可是事情没有如我所想，凌晨在海边的旅馆里，一切水到渠成地再次发生了。也许是海风挟着浪潮滚滚，气氛使然，也许是夜色撩人，月色又太温柔，我无法再用鬼迷心窍欺骗自己。

我喜欢上这种肤浅的rou｀体关系，我并不是喜欢他，只是想和他上床而已。

高｀潮的时候向吕在我肩上咬了一个浅浅的牙印，在浴室镜中看见的时候，我气得走出去把浴巾扔了他个劈头盖脸，他靠在床头吐着烟圈，浑不在意的冲我暧昧一笑。

要不是我回去装了一周病，没跟窦临川赤诚相见，肯定就露馅了。

我开始不再压抑自己，略为频繁地与向吕出去吃饭喝酒开｀房，我还是很有分寸的不挑窦临川在家时彻夜不归，不过一旦他告诉我某天不回家或出差，我就会彻底放开自己去和向吕见面。

总的来说一切都很稳妥。

我只是想要一点刺激，打破风平浪静，品尝活着的实感罢了，这种比起心烦气躁、迁怒恋人要好的多了。

只有在外面有了别人，才会因为自知理亏而对恋人更好，否则谁会甘心忍受这样平凡的生活？

偶尔我与向吕也不仅是吃饭上床，还会看看电影出去玩玩之类的。但这些只是为了性而铺垫，并没有什么多余的含义。

有一次窦临川的发小陈望，约我去喝杯东西聊一聊。

我本来还有些诧异，陈望是窦临川为数不多最为亲近的挚友之一，他从我和窦临川在一起的时候就不怎么爱搭理我，与我说话的次数堪称凤毛麟角。我知道我长得不算特别出挑，即使长袖善舞也不可能人见人爱，但其他朋友哪怕不喜欢我，碍于窦临川的面子都会给我个笑脸。

陈望却不。

我常常看见他头一秒还在和旁人说笑，却在看见我的下一秒，脸上的笑意就慢慢淡去，不肯再多看我一眼。要不是知道他有一个感情稳定论及婚嫁的女友，我甚至都会怀疑他是不是暗恋窦临川。

纵使心中奇怪，我还是按时赴约。

当陈望警告我不要再做对不起窦临川的事时，我心头巨震。

怎么会被他发现？他是从哪里知晓的这件事，是有别的人告诉他，或者是看见我和他从影院亲密地出现？还者是撞见我与向吕在外闲逛时的耳语？总之，我的不轨行为被他发现了，也许我最近是行事太过张狂。我为此后悔不迭，不是后悔出轨，而是悔我太大意了。

我当下惨白着一张脸，知道现在装傻并没有用，干脆向他打苦情牌，“是那个人说他是窦临川高中同学，一直约我见面，我不好每次都拒绝，只好偶尔赴一次约，我再也不会和他见面！求求你不要告诉窦临川，这样的话我们九年多的感情就完了，我不想伤害他——”说着还红了眼眶。

眼泪也不都是挤出来的，我是真的有些害怕。

陈望一言不发地看着我，仿佛并不为我的眼泪所动容。他的视线还是那样冰冷，一寸寸地扫过我像是在审视，意图用目光剥去我这层面皮，露出之下隐藏的矫饰与丑恶。

我不想抛下现在的生活，更不想失去窦临川。只能寄希望于陈望不忍替窦临川揭开这层遮羞布。

我心惊胆战安分守己了一段时间，期间不与向吕联系，也都推了他的约会，直到平安无事地过了一个月，发现窦临川一切如常，并没有什么异状时，这才心石落地。

我也想过索性就此切断我和向吕之间的隐秘关系，毕竟纸包不住火。但我试着安分许久，心绪又开始浮躁，我忍不了每日三点一线的上班、回家、休息，于是那之后我选择更加谨慎，尽量不与向吕单独出现在公众场合，要去也是去人少的地方