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    心里某个角落。而此时此刻，我也拉开啤酒，两个人一同畅饮。

    怎么会是你。他透过火光望着我，轻声自语，然后把啤酒一饮而尽。

    我也想说，怎么会是你。想来想去，却终于笑出了声。

    我也想知道。我说。

    结果我又搬回了白经远的家，这种事情，没什么好解释的。不过就是转了一个圈，然后回到最初的时候。尽管我们还是没有明确的说出那句话，但是自从那个山顶之夜过去后，一切都显得不一样了。

    乔藏最终还是飞回了加拿大，果然没有一丝的不情愿或者是介意，去送机的时候还冲我和白经远笑的别有深意。

    他是个好人，尽管我们并不合适。临走的时候，乔藏对我这样说。

    而我听到他这样说，也只是一笑而过。他是想暗示我什么呢？他和白经远不合适，那么我呢？这是没有人能知道的事情，而我们，也不过是走一步看一步了。生活像是从别处偷来的，跟他在一起的每一分每一秒都是那么的珍贵短暂。大多时候只是静静的看着他，都会觉得自己很奢侈。

    没有明天，只有当下。

    你喜不喜欢这样的感觉，质朴一点？他问我。

    他最近在为一家准备开分店的私企设计室内，那是一家艺术文化公司，不同于一般搞艺术的人，该公司的老板十分的内敛，是个肃穆而不苟言笑的人。他喜欢简单明快一些的风格，这种类型恶设计看似容易，其实要在质朴中找出独一无二的感觉和心意，却又是十分不容易的。

    我端详了一下他绘制的图片，思考了一下才说：我个人觉得挺好的，但是颜色是不是太素了，只以白色和米黄为主，略微单调了一些。虽然说质朴未尝不好，但是考虑到他公司的属性，并不是十分的妥当。

    他微微一笑。

    如果他个人比较执着，也可以和他商量一下，最好说服他换一换。只关注设计，已经很好了，也符合他的要求。我说。

    恩。你和我想的一样，颜色是他挑选的，我准备去和他商量一下可不可以换一下颜色，他如果非要坚持的话，我也没有办法。话如此说，但是他本人却没有表现出任何一点的苦恼，很淡然的，胸有成竹的样子。

    那就好，希望他能同意吧。

    过了一会，他坐在椅子上靠过来，他头离我离得很近。我听见他温柔的呼吸声。

    有你在真是太好了，惟光。他揽过我的头靠在他身上。我停下了翻动书页的手指，慢慢的，慢慢的，摸了摸他的头发。他握住我的手，手掌灼热宽厚。

    你想吃什么，正好今天是星期六，时间比较充裕，可以多做几样菜。

    我们出去吃，我知道这里一家很好吃的小吃街，我们一起去吃烧烤怎么样，那里的麻辣小龙虾很好吃。他微微笑着，看着我的眼睛。

    好啊，这样我就不用做了。我从来不吃辣，但还是笑着说。

    这是在一起的第三个月，跟他住在一起的这些日子，我逐渐摸清了他的作息和习惯。比如说，早晨六点半准时会起床，然后慢跑散步半小时。晚上一般是十一点左右睡觉，不喝茶，喜欢咖啡和温开水。睡觉的时候习惯身子冲着外面，侧卧的姿势。吃饭口味偏重，喜欢辣食，喜欢甜点，略微挑食。

    我习惯比他晚睡，以此证明自己真实的存在，存在于这段关系之中。害怕消失和幻灭，在每个深夜来临的时候，望着他安静略带稚气的侧脸，体会着他身上独特的清朗与阳刚气质，才能告诉自己，这个男人，在眼下是属于自己的。

    没有人知道永远的界限，也许明天就是挥手作别。我不想蹉跎了那么多年之后依旧与他擦肩而过，因此，即便是昙花一现的相守，也是值得的。

    有一天，我从被子里露出头，看见他的眼睛睁着，毫不迟疑的望着我，或者说是凝视。我很奇怪自己用了这样的描述，但是那种眼神，确实是会让人产生错觉。

    怎么了？我问，想要活动一下手臂，发现被他用力的拥住。

    他不说话，只是在我的颈侧印下密密麻麻的细碎的吻，很温柔，也很压抑，像带着某种够不到的情感，某种难以得偿的奢望。到底是什么让他困惑苦恼，我不知道。

    这是我第一次发现，自己是不了解这个男人的。

    有很多地方都和以往不再相同。

    他偶尔晚归，但是非常体贴。会打电话回来叫我不要等他，或者不让我刷碗，看见我收拾家总要皱眉。很多时候，能够感觉到自己是被珍视着。

    这就是我想要的一切。

    真的，寻常人家的幸福在两个男人身上并不是无法得到。但就是想要这么简单的东西，也很难得到。人大多数时候是在等待，等待与自己契合的那个人，等待岁月这把无情的手给予怜悯，派来一个人，带给自己救赎，或者是什么别的东西，但是似乎很难。

    越是简单轻易的东西，从来都难以得到。

    在人前，我们依旧保持着应有的距离，依旧疏远而熟悉。会在某一个瞬间突然分开，仅仅是因为他人的目光。夜晚相拥而眠的枕边人，白天却只能遥远的望。

    眼神多一分炽热，都是逾越。我想我是胆小的，没有勇气面对世俗的眼神，更没有勇气离开他，所以尽管痛苦，也可以忍耐，可以承受。

    他的家庭以及他本人的光环不能允许他有任何的污点，我也不会允许因为我而毁了他的一生。这是简单的问题，几乎不用考虑。

    我想，他是会结婚的。

    在想什么？吃完饭，我靠在阳台的护栏上，晚风很轻的吹，还是夏天，我听见他慢慢走近我，慢慢问我话。

    没什么，只是很喜欢这样吹风而已。很凉快，要不要一起来吹吹看？我冲他微笑。这时候恰好吹来一阵凉风，很舒爽，我不禁闭上眼睛，张开双臂去体会。

    我也喜欢这样的风，记得很多年以前，我们也这样吹过风。

    我睁开眼，没想到你还记得。

    我没有忘记过。他停顿一下，后来我出国，在加拿大和英国辗转，也和很多不同的人去不同的地方一起吹风，但是不对，感觉永远少了些什么东西。

    你感到寂寞吗。我问。

    刚开始在那里什么都不习惯，我不是个多愁善感的人，但是，在最初最难的那几年里，我经常会想到从前的种种。这才发现，有许多东西仍值得留恋。

    我愿意相信这些话是他发自肺腑的。

    或许就在当时，我就已经他说到这里收住了话，朝我微微一笑，是神秘莫测的表情。幽深的眼神复杂难解。

    怎么？

    没什么。

    然后我们有一搭没一搭的说话，很少的语言，大多数时候只是沉默。我们吹风。

    就是在这时候，我想起了初中时顶层的楼台，露天、宽敞。放学不回家，就买几瓶饮料。叫上几个要好的哥们一起笑一起闹，有风的时候，也不躲闪，就坐在地上迎风而去。好多次，我一个人走上露台，都可以看见白经远一个人在上面吹风。不得不说，在某些方面，我们还真是相似的可怕。

    或许就是因为太熟悉自己和彼此，所以最终迎来了漫长的分离。

    作者有话要说：　　╮(╯▽╰)╭哎~~

    ☆、深恋

    眉眼清俊的少年，双目狭长，微闪着清亮的光。看人的时候，总是带着一种不设防又遥远的神色。初次给人傲慢的感觉，相处久了才会发现他只是习惯沉浸在自己的世界，不容易与外界沾染。

    可能当年的我，就是被他那种幻境般的气质所吸引。尽管只是幼年，但是他一直是鹤立鸡群独一无二的。至少对于我而言，是这样。

    云彩很美是不是？梧桐树。童年的梧桐，生长的有叶子纹理错综繁复，被记忆里的陈旧光景抹去。胭脂颜色盈满天空，我们并排而坐，手拿纸笔，还不懂情的年纪，一直在一起。

    他的睫毛怎么这么长。

    在树下偶尔走神，都是盯着他白净侧脸的缘故，然后我会轻微的叹气，不知不觉发现自己把他的名字写在了故事里。

    白经远。

    突兀出现的名字，用铅笔写的很用力，然后再擦掉。被他发现的时候，就会慌忙遮掩，继而装作若无其事的表情。

    童稚的，少年心事。或许可以这么讲吧，想到这里我微微的笑起来。

    回过神来，他又变成了将近二十年后的样子，依旧狭长的眼，说话的时候自信挺拔，眼带笑意，又散发着一点清冷的光。鬓角斜飞，五官阳刚之气很浓，像阳光朗照，又有恍如隔世般的遥远。稚气与茫然不复存在，现在的他，有野心也有魄力，被时光历练打磨，像宝剑露出刀锋。

    我们接吻。情欲可以是因为征服，因为单纯的发泄，甚至是任何不相干的理由。

    但是吻。那样细水长流的珍惜呵护，不想分离的深切祈愿。没有人，会因为发泄与人接吻。我喜欢那种唇齿相依的感觉，还有耳鬓厮磨的沉醉。

    这一次，我没有回避，看着他的眼睛，认真而又赤诚地吻住他的那双眼睛。我想就是这双眼睛，就是这双眼睛，还有面前这个与我温存的英俊男人，让我从一开始就注定了**。地狱是我自己选择的，可是因为和他一起毁灭，又何尝不是通往向上的地方。对，先爱上的就是输家。我从来没有说过要赢。

    毁灭就毁灭好了，我第一次这样的放纵自己，