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    现相同的景致。那片变化的声景做为背景的音乐突然间空缺了很久。直到再也配不起更为合适的内容都悄悄地走散。我不例外地出现于另一个地方再次看人潮翻涌。那一种理想的破灭才知道有过的心痛到底是多么深沉。我披着那些潮湿的被上坐在地上看那些泛黄的字迹。多年前写过的稚嫩的标记如今只是一笑而过。我多想那些曾经的日子不曾远离。又或是我从来没有在时光的深处遇到另一个世界。我留在一个回定的地方不曾远离。天空还是如此地飘过一片一片地白色云朵。当每一片天空地下都多云朵的时候我认识到了自我的渺小。当何时起的那些记忆流散在同一个地方。我都不想捡起来再次地回味。温暖的阳光底下我再次地走向一个过程时才有长大的迹象。我又深深地感慨人生的变化无常。当我已不再是一个孩子。

    青春的尾巴搭着我的脸庞绕过了岁月的点滴间。我突然再也无任何异义地出现在世界的尽头。明天以后的某天是多少。具体的时间我不晓得有多长才能看清自己的心底里装了些什么。有一些人永远不可以理解。如果任何一个瞬间的理由都不曾在时光的倒映里遇见我的脸庞我想感激这一刻。用尽全身的力气来完成有限的一次归期才得以证实我的力量。那些仅有的属于我们的日子与光的结合证明另一种存在。我却无心再次地应付着一段我可以不再经过的事迹。与此同时存在的是那些年华的洗礼过后的真相。我不愿再次地去见证一段不再属于我的往事。然而那一种可以过期的理由再不会由此而衍生出更多的事端。我想如此已经足够。不再尽全力一种无法揄越的情感做种代价。我想过有一天我们都可以找到另一半来诠释自己的生命。如此的生活或许可以尽善尽美。再次遇见也不需紧张不安。

    我原以为有一种东西过期之后没有任何感觉。只是后来我才知道有一种感觉。那叫心痛。原来一种叫心痛的东西深深地困在内心地深处无法解脱。这个季节变凉了。我才看到那些落单的尽鸟不再出现于我的头顶上。我才明确有一种过期正如同这片心痛的感觉遥遥无期地不会走失。我再次踏着一种步调回归到原如的节奏中。看不穿的永恒只是我情深处那片伟岸的身躯。当我再也无法想到有一种人还是如此地刻骨铭心。但是有一些人偏偏还是如此刻骨铭心。生活的一节奏都在我的明确里度过任何的难耐。我想过一种常人有的生活在平平淡淡。安心地任其不再回归到任意的一种状态之中。仿佛有一种不再说的道理摆在面前任由我们来认同。我们并不会再说太多的道理来证明我们之间还存在一种情感。只是由一种情况衍生出另一种情形之下。我们看穿了本来的面貌。只是内空深处藏了层厚厚的膜。

    那些厚厚的情感膜突然间没有任何保质期。我听见那些夜里南游的飞鸟的声音。还有我心脏里的那片不再属于我的遥远的心声。当初的那一片与我空空展开的内心与之对应时才知道有一天我们终于不再熟悉。渐渐地在人潮里变得模糊。以至于一点一点地老去。枯萎在一点的记忆之中。有时候我总认为我们都是活在回忆之中。才可以认清从前的每一种事迹的错误在程序。我有时候真得知道有一种清楚的理由不一定是我们的道理才应清楚地证实那些感慨。还有谁说的那片海枯石烂。我从那些心情的理解里看到另一个我。有足够的理由才能相信自己有的理由。我走去的每一天里好似一条拋物线。一直前进到最远的一点。如果每一片天空下都能出现一个人才可以看清我的任意的一种理想状态。或许我也可以归依了那片曾经属于我的天地。我站于此才知道真正的意义之所以存在的道理。结果还是一片苍白狼籍。

    我想到那一句话才知道。“我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，可是却不知道，我不是你的故事。”故事还能有什么用处呢。如果很多年的时间还有很多的感动才可以化解这种不变的感情。我想那些曾经说过的话都没有任何的价值。也许还是会对其他的人说过。这就是我从前学会过的东西。那时我们并不知道什么叫什么。或许还有一种可以认识的力量是予我才可以深知的内容。我曾经以为一切皆有可能。但是随后我便知道什么是错误的理解。我试图认真地对待感情。可是没有想到感情原来欺骗了我好久。没有可以相信的余地。我相信感情不会再对于我是什么。有一种人可不用去相信。而有一种人又可以永远去相信。只是中间又多了一层矛盾。秋夜已凉。我躲在被窝里深深地体会这一种感觉。然后才得知那些我经曾走过的路上有过的情感。与之都不再有任何关系。

    我遇见了一场情归何处的路途。当成为另一种可以看到的人物出现在我的场景里。我想不会再有爱出现在一个空间里。我想我的爱都没有任何多余地付出。如果尝试着让我重新地学习一次。我想不会再为爱而学习。一个人走过那些微凉的夜色里。那些色彩变幻的结果。我看到了另一种表像。有时候我深深地注视着一种情况。我想这种让我无法方喻的情感才得以升华。只是我没有再次遇到这样的一个人。当那真相再也引不起任何波动的时候才有一种我不愿再看到的结果。我想我是该走了。其实曾经我走到过世界的尽头。我遇到了冷酷的仙境。只是没有人再次地陪着我看那片假如。我想在任何时候都不要那种感觉。结果我才懂得有一些东西不是我能左右。我勇敢地退出了一场没有归期的路途。我看到世界的尽头不一定与你有关。这个季节才与我有一种关系。这与谁都不同样地出现了然后再消失。

    我在做速度的位移。那种与我适应的速度。我下一刻可以出现在一个地方。不同与这个地方一样。有时候我曾经真得确实我遇到了一场可以看到空间称动的地方。然后和我的天秤座走向另一个空间。最后可以完美地完成一个任务。我一直想要去的那个心间的磁场。我曾经再也没有想过这个地方。我才知道那些我并不知道的地方。有时候我真得听说了一些人还存在于一个地方。但是到底做什么呢。只是再也想不到还有什么可以留下来。我此时看着那些天空的色泽。其实我一直衷爱着的那片与能产生共鸣的海。我想那时我再出经不过什么是天长地久。只是我没有再哭了。原来我想有一种可以看到尽头的地方。我一个人去了以后。却实看到了世界的尽头。只是没有任何人来陪衬着。我想结果我是看到了。我确实看到了。有种让我能理解的答案出现了。原来尽如此空洞。没有尽头。

    有一些让心底不再出现的道理。我接受了另一种可以看清面目的情况。我想我曾经真得爱过一个人。甚至说