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    愿意这样做的代价或许会很重。我是否做了安全措施。总不能清晰地面对任何一种过程。他们没有对我说任何话语。也许我能得知一种情况。而不是属于我的一种情况。只能在看清的同时里认识自己的处境。或者后来也许不会再一味地感知一种伤感。

    我在老去。在认识自己的同时老去。而他们依然如故。有年轻的时间，不会去再说明一些无理的要求。昨天我没有睡好。以为自己又要疯掉。又在听王菲的歌。那个时候是午夜2：30。在一个固定的角落里蜷缩着。人的一生为了一个很可恶的事而活着。但有不同的结果。一直以这种方式活了多久。然后再突然间死去。再没有比这更好的事。我认为一种过程往往不是他们所想到的那样。所以他们是情人与情人之间的关系。而我是退出者。不适合一种场合就主动退出。不要赖着不走。那样不是自己最好的表现。坚强我能做很久，但不是假装。必要的时候，我还是哭很久，然后就不再去想任何的事，再次地证实自己能活到现在已经是个奇迹。他们不知道我的故事会怎么走向。我没有说任何关于我的事。

    李李的电话通了。我想听到他的声音。一直都是这个样子。只要我能想到他，所有的事都可以不必再追究。我和他说话。很简单的那种。他说他在算账。过一会儿就会给我打过来。我睡觉。11：47。我一直在心里想着这件事睡了过去。他的电话就来了。我知道他一定会给我打电话。他问我吃饭了吗。我回答说吃了。我说你还没睡吗。他说一会儿就睡。我说我已经睡了。他说那就这样了。挂了电话。我又想很多事情。一个睡上没有睡好。早上很早就看到了天亮。头晕脑账。我想一种方式能这样下去或者也会很好。大连这几天变冷了。可能就是所说的秋天到了的缘故吧，天凉了。该好好地照顾自己了。明天起很多事情都有一个好的开始。相信这样的是他们能做好。我也能做好。

    明日我想到了什么。不知道。肯定会在一个时刻去想念李李。这是永远不会变的事情。是固定做的一件事。其他人有他们的生活。我也有我的生活。这些生活不会打扰谁。彼此都很独立。再一次地遇到了一种无所谓的事情。不去听说他们会如何地以为这样做我就可以会再认为些什么。从我离开的那刻起，很多事情都和我没有关系了。从那些地方，我找到了一种自我。一旦这种感觉出现，我想可以在以后的日子里，生活不会在纷乱。我从来没有以为大连的繁华是我想要的一面。如果是这个样子，当初的自己就一直留在上海，找那些我想要的繁华得了。可是我不是属于繁华里的人。所以还是会离开。我想在这里呆一段时间又会再次离开。不会在有其他。干净地没有任何瑕疵。

    作者有话要说：

    ☆、开始放假内容却很空白

    你能感知的天数有多久。我能明确的道理又有多少。当一时的伦理成为一世的负担。或者在考虑时只会浪费脑细胞。倘若看不到颜色的流动。视力因此降底的程度也可以不必要再见到这个世界的彻底。如果对与错仅此用一秒钟肯定。也许那个表的时间从未运动。如今守着的依旧是不想挣脱的年华结构示意图。画下他们年幼的脸庞。最后以一种无罪感看过这里的一切的一切。是否曾经做足过理由让人相信每一天都不同与这里的一种花样。时间重现在永久的感官中。空洞在无所以然的结论只能象征性地理解到一种认识的状态。所允许发生的事情的确有一定的耐力。定格在一种无形中。看到了天亮后的阳光。一夜又将过去。原来什么都没曾留有。只是当时确定内心的惶恐。

    形影不离的只能是在有限的生活里扮演的角色。去掉这层外衣下边会露出什么。想象这样的情影应该出现在里。色情电影。又或者是某本书里所用大量的词藻描述的那样。要的会不会就是这种效果。空白的假期在这刻出现在时空里。有时甚至于死亡时也不会想到什么。而内在的空洞里原来拥有选择的余地。是选择死，又或是活下去。这中间都需要勇气。谁能给予这种勇气。心里或多或少都会有这样的一个人出现。曾经有过，现在有过，将来还会有过。不会因为什么而去做一种改变。像这样的假期总是不会有所改变的出现在生活的每个固定时节里。于是还是得接受。提前接受。没有选择的余地。

    天空是色泽。心中的色泽。两者相交汇又会出现哪种色泽。想象不出来到底还有什么是能去作用这个世界。与其在这样的活着不如做些什么。高楼没有矮下来的缘故。心里脱离不出的苦海延伸到了季节的周期性里。怀念曾出现过的感觉。错乱后的迹象。出去进来的人多了。熟悉了很多。原来明天不一定要这样去做。但是还是去做了很久。无奈之中毅然地做足心理准备。是战争临近时的脚步。又或是灾难的无情。充分的理由说明这一切都不一定要用这种感情做代价。感情能算什么。既然有过了感情的约定。也便不再乎后来还能出现什么枝节。于是就以为很多东西不是感情的代价所能决定的。

    空荡是一个人生活惯的地方。清净原先的东西污浊后，所以就得丢掉。不会不舍。有些东西也是习惯性地被辜负。同一天空下不足以想太多的东西。脑袋只有有限的空间。根本放不下。有谁来清理这个无规则的城市。吵杂。纷乱。肮脏。应有的平静都将消失的干净。唯有这样的风吹过路面。吹过脸颊。轻重的感觉不知道是头还是脚。精神在一点一点的崩溃。边缘上分不清路线上的车该经过哪一个地点。却行走了许久。仍旧想不到乘车的地点出现在哪儿。看了路牌。想了地方。什么时候能回去。火车站的人挤满了。我却找不到我所要乘的车的字样。空白之中也许明天会出现在这个画面上。

    还在问路的情况下感觉自己很傻。很久的问题也许不谈的为好。电话号码换了。很多人不知道。也不希望他们能知道。就要玩失踪。喝很多的水，再不住地去卫生间。花光所以的积蓄再去做事情。这样的节拍也或者说不能为此地换回更久的理想。模式是旧了。很出乎人的意料。而愿意为此付出的东西存在大量。节制的本能没有出没于感情的空间里。偶然性的泯灭只是一种过性的相加。那年的故事情节。现在的天空。总也不能相信什么是真什么又是假。是否还有明日的天空出现在记忆之中。能发现很多人曾经清晰地活在自己的生活里。而现在又能活下来的是什么。

    开始对放假不怀好意。开始讨厌这种节奏。内容依旧是在一种压力下固定一种心情。愿望实现不了。生活没开端